冷静に人生ってこんな長いの？
これ、つくづく思うことなんですけど、
人生って長くないですか？
終わってほしいとか死にたいとかそういうことじゃないんですけど、
シンプルに長い。健康に生きてあと５０〜６０年くらいあるってことですよね。
自分はなにを生きがいにしていくんだろうとか、
誰かに必要とされて嬉しいとか、
そういうことってこの先ちゃんとあるのかなって思うんですよたまに。
やりたい仕事ができていたとしても、その中での主導権って結局上司だし、
いくら仕事ができる人間でも代わりなんていくらでもいるんですよね。
上司に主導権握られたくないなら自分が上目指せっていうのはド正論なんですけど。
シンプルにめんどくさい。
退屈になるときってあるよなあって。
みんながキラキラして見えたり、自分だけすごく下に思えたり、
周りから置いていかれるような気分になったり、
あーなんか別に自分の人生に期待なんかしなくてもいっかって投げたくなっちゃう。
何かが上手くいかなくって、どうしたらいいんだろうって思った時、
ネットで調べることあるじゃないですか。
でも大抵「周りのことなんて気にしなくても大丈夫」とか
「私もそうでした、でもいい会社に出会って〜」とか、
別になんのアドバイスにもならないなって思う内容とか、
なんなら、そういう人は要注意！？とか危険！？とか、更に地獄に落とすようなコラムとかあるんですよね。
知恵袋とかで同じ境遇の人探して、回答がお説教だった時とか特に地獄。もう地獄。
あー自分これじゃん。無能じゃん。めんどくさ。ってなっちゃう。
私周りの感情とか思ってることを割と感じ取れちゃうタイプなんですけど、
感受性が豊かな人ってまれにHSPっていう特性？があるっていうコラムによく出会うんですよ、調べると。
で、私HSPかも。すごい当てはまるし。とか思って
え？こんないんの？もしかしてこれって誰にでも当てはまるやつなんじゃない？って（笑）
まじで死ぬほどいるんですよねHSP患者は。
私HSPだから社会で上手くいかない〜とか、俺転職５回もしてる〜とか、HSPの世界に浸ってアピールするような人間にはなりたくないし、でもそうやって変にプライド高くなっちゃう自分も生きづらいよなあって、複雑な気持ちにもなる。
すべてを客観的に冷めた目で悟ってる自分がいて。
このブログ自体くせ〜！って思ってる自分すらいるんですけど。
こういうモードに入っちゃうと、もう何やられても冷めちゃってて
人生つまんな。みたいな。すごい最悪ですよね。
病んでるとかじゃないんですよこの感じは。
メンヘラとか病みっていうのはまだなにかに気持ちを注いでるので
私からすると、「将来に希望を抱いているから病むのでは？」と思います。
こういう考え方しちゃう人がこの世にどれだけいるか分からないけど、
悟っちゃう癖？冷めたモード？やめたくないですか？
地獄なんだもん。希望まったくない感じの。
人生でやるべきことすべてコンプリートしてやることない感じの気持ちと似てる気がしますね。
あ、そう私多分失望してるんです。今ひらめきました。
常にやりたくないことをやらされている感じの毎日。
誰かと出逢えば〜とか、素敵な彼氏がいれば、、、！と少しでも思うなら
それまだ助かります。大丈夫です列記とした希望です。
いつまでこういうモードが続くんでしょうか。
また更新しますー
